LaylaBird/E+/Getty Images
Мы постоянно слышим о том, как можно улучшить нашу сексуальную жизнь, достичь лучшего оргазма или построить более крепкие отношения. Но как часто мы слышим конкретные детали о том, как этого добиться? В этот раз мы рассмотрим, что делать, если ваш партнер хочет секса гораздо чаще, чем вы.
Вопрос: Есть ли у вас совет, что делать, если вы с партнером по-разному смотрите на частоту секса? Мой парень всегда хочет близости, а мое либидо намного ниже (он был бы счастлив заниматься сексом каждый день, а мне хватило бы 2-3 раз в месяц). Признаюсь, иногда я отказываю ему, потому что он бывает слишком настойчивым и капризным, когда инициирует близость, и это меня отталкивает. Я не хочу расставаться, но и не хочу притворяться, что мне хочется, если это не так. Что мне делать?
Ответ: По моему опыту работы терапевтом, это самая частая причина споров между парами о сексе. Я думаю, что многие живут в убеждении, что «здоровые» или «нормальные» пары всегда должны хотеть секса одновременно. Это далеко от истины. Разве вы ожидаете, что во всем остальном вы с парнем будете полностью синхронизированы? Должны ли вы всегда хотеть то же самое, что и он, на ужин, или он всегда должен хотеть смотреть тот же сериал, что и вы? Конечно, нет!
Сексуальное желание и потребности сильно различаются у разных людей, поэтому невозможно всегда быть на одной волне. Гораздо важнее, чем произвольно решать, сколько раз в неделю заниматься сексом, научиться более искусно вести переговоры о каждой потенциальной сексуальной близости. Итак, если ваш парень хочет секса постоянно, а вы — нет, или если его либидо выше вашего, вот пять ключевых шагов, которые вы можете предпринять:
Обсудите ваши паттерны сексуальной инициации
Я считаю важным, чтобы пары говорили о том, как они инициируют близость. Похоже, когда ваш парень хочет секса, он инициирует его не совсем тем способом, который вдохновляет вас согласиться.
Какую обратную связь вы могли бы дать парню о том, как лучше начинать близость? Есть ли что-то, что он мог бы сделать или сказать, что вызвало бы у вас больше интереса к нему в этот момент? Может быть, если бы он сначала предложил сделать вам массаж спины, или использовал бы внутреннюю шутку, которая всегда вас смешит?
Вам также стоит поговорить с ним о том, как его нынешний подход влияет на вас. Я делаю предположение о ваших чувствах, но вы могли бы сказать что-то вроде: «Иногда, когда ты начинаешь близость, мне кажется, что ты уже сердишься на меня или разочарован. Это заставляет меня занимать оборонительную позицию, и я закрываюсь, что, я знаю, является полной противоположностью реакции, на которую ты надеялся».
Многие пары инициируют секс невербально, что может вызвать путаницу и напряжение. Вы оба можете попрактиковаться в произнесении фраз вроде: «Я тебя хочу» или «Я сейчас очень возбуждена». Используйте слова и когда отказываете друг другу. Если он знает, что вы не в настроении из-за стресса на работе, он с меньшей вероятностью примет это на свой счет.
Не думайте, что нужно решать немедленно
Это может показаться очевидным, но мужчины и женщины по-разному относятся к сексу. Среднестатистической женщине требуется гораздо больше времени, чтобы настроиться на близость, чем среднестатистическому мужчине. Для большинства мужчин физиологическое возбуждение следует за психологическим желанием — сначала они чувствуют возбуждение, а затем их тело реагирует эрекцией. Для женщин часто бывает наоборот — им необходимо почувствовать физиологические признаки возбуждения, прежде чем они почувствуют влечение. Так что, если вам кажется, что у вашего парня высокое либидо, а у вас нет, это нормально.
Из-за этого я советую многим моим клиенткам дать себе немного времени на прелюдию. Подумайте о своем собственном естественном ритме: вы готовы сразу, или вам нужно время, чтобы возбудиться? Постарайтесь оценить, сколько времени вам обычно требуется для возбуждения, и дайте себе это время, прежде чем сказать «да» или «нет».
Практикуйте другие виды близости
Имейте в виду, что ответ на инициацию вашего парня не является решением по принципу «все или ничего». Вы можете согласиться на поцелуи, массаж или прелюдию, не соглашаясь на сам половой акт. Если у вас нет настроения, когда ваш парень хочет секса, уделите момент, чтобы спросить себя, есть ли что-то другое, что вам кажется привлекательным. Если вы уберете давление, связанное с ощущением, что это решение «все или ничего», у вас будет больше шансов быть открытой для близости.
Подумайте, что секс значит лично для вас
Многие мои клиентки склонны отказываться от секса, потому что им кажется, что партнер просто ищет возможности получить оргазм. Я настоятельно рекомендую уделить время, чтобы подумать о том, что секс значит для вас, вашего парня и ваших отношений. Побудите его поговорить с вами об этом. Задайте вопросы вроде: «Что, кроме желания, мотивирует тебя инициировать близость со мной?» или «Что у тебя на уме, когда мы близки?»
Если на самом деле кажется, что он использует секс, по сути, для мастурбации внутри вас, это уже другая проблема. Но вы можете понять, что иногда секс — это способ укрепить связь, провести время вместе, снять тревогу, подурачиться или доставить друг другу удовольствие. Если вы сможете признать, что, когда ваш парень хочет секса, это также означает, что он хочет быть рядом с вами, это может смягчить часть вашего нынешнего негодования по отношению к нему. А если это не так? Что ж, тогда у вас есть полное право серьезно отнестись к этой проблеме.
Осознайте важность сексуальной совместимости
Большинство людей недостаточно ценят сексуальную совместимость. Мы придаем большее значение таким вещам, как внешность, деньги, жизненные амбиции и общие ценности. Я работала со многими парами, которые четко понимали, что сексуально несовместимы, даже на ранних стадиях отношений. Они продолжали встречаться, потому что не считали свою несовместимость достаточной причиной для расставания.
На мой взгляд, сексуальная совместимость — один из самых важных аспектов отношений. Вы никогда не будете полностью синхронизированы; иногда вам может казаться, что у вашего парня либидо выше или он хочет секса чаще, чем вы. Но каждый день и раз в две недели — это большая разница. Ваша сексуальная жизнь может улучшиться, если вы последуете шагам, которые я описала выше, но некоторые расхождения бывают слишком большими.
Уделите время, чтобы подумать, работают ли эти отношения для вас. Вы сексуально удовлетворены? Можете ли вы представить такую сексуальную динамику в долгосрочной перспективе? В конечном итоге, только вы можете принять решение о том, кажутся ли эти различия преодолимыми или нет. Желаю вам всего наилучшего.
Я верю, что каждый человек имеет свою историю, и ни один из них не бывает неважным. Моя задача — замечать, слушать и рассказывать так, чтобы слова касались сердца. Ведь именно по истории мы лучше понимаем себя и мир вокруг.