Примерно три года назад у меня были отношения с парнем, чье поведение лучше всего описывалось песней Gnarls Barkley “Crazy”. Назовем его ГБ.
В начале нашего обреченного романа я понятия не имела о степени его психологических особенностей и, конечно, угодила в ловушку. Все началось с простых знаков внимания, которые легко принять за галантность: он хотел провожать меня на все занятия и ждал снаружи после них. Он писал мне каждую минуту, пока мы были в разлуке. Дарил маленькие подарки без всякого повода. Как женщина, я наслаждалась такой заботой. До тех пор, пока она не начала сопровождаться условиями.
ГБ попросил меня реже общаться с друзьями мужского пола. Он утверждал, что я слишком общительна и не осознаю, как переступаю границы дозволенного. Объятия были недопустимы. Как и рефлекторные хватания за руку или игривые толчки во время шутливого разговора. ГБ сказал, что если я ценю отношения, то прекращу это. Большинство моих друзей были парнями, но я перестала с ними видеться из уважения к нему. Это был компромисс, на который мне пришлось пойти, чтобы сохранить наши отношения.
Вскоре ГБ стал главным действующим лицом в моей жизни. Он был этим доволен. К тому же я всё ещё находила время для внеклассных занятий, так что не чувствовала острой изоляции. Некоторое время всё было отлично, но затем последовало новое требование: меньше времени проводить после занятий. Он считал, что я уделяю внеклассным мероприятиям слишком много сил и пренебрегаю нашими отношениями. Я знала, что склонна позволять своим увлечениям брать надо мной верх, поэтому уступила и начала пропускать занятия.
Со временем я начала чувствовать себя немного неполноценной, будто отдавала части себя ради этих отношений. Я обратилась за советом к подругам. Они сказали, что я веду себя как марионетка и позволяю ему управлять моей жизнью. Когда я озвучила аргументы подруг ГБ, он возразил, что я позволяю другим людям диктовать условия наших отношений. Он использовал слово «любовь» как ловушку, и я позволила себе замолчать.
Мне понадобилось две попытки, чтобы окончательно уйти от него. Оглядываясь назад, я понимаю, какой глупой была. Я единственная шла на жертвы: отказалась от компании друзей и личных интересов. Зачем? Потому что мне казалось, что так и положено.
Нам всегда говорят, что в отношениях нужно идти на компромиссы. Есть поверье, что, вступая в партнёрство, ты автоматически отказываешься от права на эгоизм. Проблема в том, что никто не объясняет, какие именно уступки требует это обязательство, и не проводит черту между здоровыми и нездоровыми компромиссами. Как бы мне ни хотелось забыть те отношения, я, по крайней мере, смогла понять, какими бывают дисфункциональные отношения.
Нездоровый компромисс — это любое изменение твоих привычек или образа жизни, которое ущемляет твой дух или мешает тебе полностью реализовать свой человеческий потенциал. В моём случае это было и то, и другое. Здоровый компромисс — это любое изменение привычек или образа жизни, которое временно тормозит тебя, но в итоге помогает повзрослеть и совершить рывок вперёд как личность. Следует признать, что даже хорошие компромиссы могут быть сложными. Мы, люди, склонны к эгоцентризму и неохотно меняемся, отклоняясь от того, кем были до этого момента. Тем не менее, если просьба о компромиссе исходит из искренней заботы, это изменение будет работать только на твоё благо.
Например: в моих нынешних отношениях мне приходится заставлять себя продолжать разговор, когда я хочу просто замкнуться. Как интроверт (и, признаюсь, немного задира), когда я чувствую угрозу своим убеждениям, я ухожу в свою внутреннюю крепость. Раньше после такого я становилась недоступной. Но когда я сталкивалась с такой же отстранённостью со стороны моего парня, мне это не нравилось. Потребовалось время — и чуть не потеряли друг друга, — чтобы понять, что обсуждение разногласий, даже если это просто согласие не соглашаться, жизненно важно для сохранения отношений. В нашем компромиссе гордость стала для нас несравненно менее важной по сравнению с нашим общим и долговременным счастьем.
Я пришла к выводу, что даже если мы не останемся вместе, это не главное. Отношения — это механизм, который помогает нам развиваться как личностям, становиться лучшими версиями самих себя. Главное — убедиться, что компромиссы, на которые ты идёшь, здоровы и выводят твой характер на новый уровень.
Изображение: Angelo Gonzalez на Flickr
Я верю, что каждый человек имеет свою историю, и ни один из них не бывает неважным. Моя задача — замечать, слушать и рассказывать так, чтобы слова касались сердца. Ведь именно по истории мы лучше понимаем себя и мир вокруг.