Приблизно три роки тому у мене були стосунки з хлопцем, якого можна було б описати словами з пісні гурту Gnarls Barkley “Crazy”. Назвемо його Хлопець-Складність (Х-С).
На початку наших невдалих стосунків я й гадки не мала про глибину його “особливостей”, тож легко потрапила у пастку. Усе почалося з простих жестів – речей, які можна було сплутати з лицарством, як-от бажання супроводжувати мене на кожне заняття і чекати потім під дверима. Як-от надсилання повідомлень щохвилини, коли ми були окремо. Як-от несподівані маленькі подарунки без жодної нагоди. Як жінка, я насолоджувалася увагою Х-С. Доки вона не почала мати умови.
Х-С попросив мене менше спілкуватися з друзями-чоловіками. Він казав, що я занадто товариська і не усвідомлюю своїх звичок порушувати межі. Обійми були неприйнятні. Так само, як рефлекторні поплескування по руці чи жартівливі штовхання під час розмови. Х-С заявив, що якщо я ціную стосунки, то припиню це. Переважна більшість моїх друзів були чоловіками, але я перестала з ними бачитися з поваги до нього. Це був компроміс, на який я погодилася заради збереження наших стосунків.
Х-С швидко став головною фігурою в моєму повсякденному житті. Він був цим задоволений. До того ж, я все ще встигала присвячувати вільний час позакласним заняттям, щоб не відчувати укуси самотності. Деякий час усе було чудово, але потім він висунув нову вимогу: щоб я менше затримувалася після школи. Він сказав, що час, який я присвячую позакласним справам, є надмірним, і що я нехтую нашими стосунками. Я знала, що маю звичку надто занурюватися у свої справи, тому погодилася і почала пропускати гуртки.
Згодом я почала почуватися дещо неповноцінною, ніби віддавала шматки себе заради стосунків. Я звернулася до подруг по їхню думку. Вони сказали, що я поводжуся як його маріонетка і дозволяю йому контролювати моє життя. Коли я розповіла Х-С про зауваження подруг, він почав сперечатися, що я дозволяю іншим людям диктувати умови наших стосунків. Він використав слово “любов” як пастку, і я дозволила собі замовкнути.
Мені знадобилося дві спроби, щоб нарешті його покинути. Озираючись назад, я розумію, наскільки дурною була. Я була єдиною, хто йшов на поступки у цих стосунках, жертвуючи друзями та особистими інтересами. Чому? Бо думала, що так *треба* робити.
Люди завжди кажуть, що у стосунках треба йти на компроміси. Є таке прислів’я, що, вступаючи у партнерство з іншою людиною, ти автоматично відмовляєшся від права бути егоїстом. Проблема в тому, що ніхто не говорить, які саме компроміси вимагає таке зобов’язання, і не пояснює різниці між здоровими та нездоровими. Хоча мені хотілося б прикидатися, що ті стосунки ніколи не існували, я принаймні змогла зрозуміти, як відчуваються нездорові стосунки.
Нездоровий компроміс – це будь-яка зміна твоїх звичок чи стилю життя, яка пригнічує твій дух або заважає тобі повністю розкрити свій людський потенціал. У моєму випадку це було і те, й інше. Здоровий компроміс – це будь-яка зміна твоїх звичок чи стилю життя, яка тимчасово тебе стримує, щоб ти міг дорослішати і стрімко розвиватися як особистість. Варто визнати, що хороші компроміси теж можуть бути складними. Як люди, ми схильні бути зосередженими на собі й неохоче йдемо на будь-які зміни, що відхиляються від того, ким ми були до цього моменту. Проте, якщо прохання про компроміс виходить із позиції любові, така зміна піде тобі лише на користь.
Наприклад: у моїх нинішніх стосунках мені доводиться змушувати себе продовжувати розмову, коли хочеться просто замовкнути. Як інтроверт (і, треба визнати, трохи вередлива), коли відчуваю, що моя думка під загрозою, я ховаюся у своєму внутрішньому світі. Був час, коли після цього мене було неможливо дістати. Але коли я зіткнулася з такою ж байдужістю з боку мого хлопця, мені це не сподобалося. Нам знадобився час – і ледь не втрата один одного – щоб зрозуміти, що обговорення розбіжностей, навіть якщо це просто згода не погоджуватися, є життєво важливим для підтримки стосунків. У нашому компромісі гордість тепер має набагато менше значення порівняно з нашим спільним тривалим щастям.
Я зрозуміла, що навіть якщо ми не залишимося разом, це не головне. Стосунки – це механізм, який допомагає нам формуватися як особистості, розвиватися у найкращі версії себе. Просто переконайся, що компроміси, на які ти йдеш, здорові та підносять твій характер на вищий рівень.
Зображення: Angelo Gonzalez у Flickr
Я вірю, що кожна людина має свою історію, і жодна з них не буває неважливою. Моє завдання — помічати, слухати й розповідати так, щоб слова торкалися серця. Адже саме через історії ми краще розуміємо себе і світ навколо.