Зараз той дивний період середини липня, коли ти усвідомлюєш, що літнього роману, на який ти сподівалася, мабуть, не буде. Усі твої друзі у відпустках, а ти застрягла в офісі або вдома, із заздрістю переглядаючи їхні фотографії з подорожей у соцмережах. Особливо цього літа події в новинах змушували нас палко відстоювати свою думку на шашликах чи в пивних садах, ми були емоційно виснажені й дивувалися, чому ми маємо ділити планету з нерозумними людьми. І, звісно, стоїть нестерпна спека, що все погіршує. Так, це один із тих моментів, коли було б дуже доречно, щоб якась невеличка симпатія дала стільки потрібне відволікання та перерву від буденності.
Симпатії — це чудово. Вони дають тобі привід поголити ноги, нафарбувати нігті на ногах і загалом вийти з дому, виглядаючи як людина, яка тримає все під контролем. Коли ти читаєш журнал (іронічно, звичайно — це передплата твоєї подруги), ти можеш подумати: «Хм, можливо, ця штука з невидимками як затискачами для сосків скоро стане в пригоді», а не «Навіщо я це взагалі читаю, якщо 80% тексту про секс, до якого я й близько не підійшла?» Якщо твоя подруга запитує про твоє особисте життя, ти можеш відповісти: «Ну, насправді…»
Проте симпатії можуть зіпсуватися, якщо тривають занадто довго. Іншими словами, якщо вони затягуються, ти переходиш етап, коли захоплення кимось переходить від веселого до незручного, а потім настільки обтяжливого, що ти бажаєш ніколи його не бачити (бо ти хочеш дивитися не лише очима, а й не можеш, зітхаєш). Залежно від міцності твоєї розумової фортеці, я б сказала, що ситуація зазвичай стає похмурою через два-три місяці.
Два-три місяці? «Подруго, просто вивідай його номер телефону вже!» — скажеш ти. Але річ у тім, що поширеною характеристикою тривалої симпатії є наявність якоїсь (реальної чи уявної?) соціальної перешкоди для повноцінного початку залицяння. Можливо, ви працюєте разом. Можливо, ви маєте спільну групу друзів, когось із яких доведеться покинути у випадку «розлучення». Можливо, ви ніколи не залишаєтеся наодинці. Можливо, твої родини ворогують у стилі Гетфілдів і Маккоїв через маєток у горах. Як би там не було, ця перешкода підживлює симпатію, оскільки ти можеш пояснити неуважність бажаного об’єкта обставинами. (Він щойно сказав мені «Ну…»? Як добре він приховує своє кохання!).
Проблема з твоїм мозком, що перебуває під впливом «наркотику симпатії» тривалий час, полягає в тому, що ти починаєш бачити ідеалізовану версію об’єкта свого захоплення, а не реальну людину. Якщо тобі нарешті вдається щось почати, ти можеш розчаруватися, коли виявиться, що справжньої сумісності немає, або, що гірше, бути приголомшеною, коли він виявиться жахливою людиною. У таких випадках відпустити ситуацію соромно й непропорційно важко, адже це смерть мрії. З іншого боку, якщо тобі ніколи не вдається щось почати з об’єктом симпатії, ти відчуваєш відторгнення від ідеалу, що є таким же болючим, як і безглуздим.
Як і будь-яке заняття, якому ти надмірно віддаєшся, симпатія може стати звичкою, від якої важко позбутися. Але якщо минули місяці без вирішення ситуації, мудро буде розірвати це коло, бо поки ти «будуєш інтригу» навколо когось, ти можеш втратити можливість стати його другом або не помітити людину в кутку, яка таємно захоплюється тобою. Головне питання на мільйон: як зупинити це божевілля. Завершити стару симпатію новою? Звучить весело…
Я вірю, що кожна людина має свою історію, і жодна з них не буває неважливою. Моє завдання — помічати, слухати й розповідати так, щоб слова торкалися серця. Адже саме через історії ми краще розуміємо себе і світ навколо.